前一阵子没有继续写这些东西了，因为有些承受不住吧，最近一段时间花了大量的经历让自己看清自己的情绪和自己本身，对一切结果和想法做了假设，试着改变自己，让自己能够接受一切结果，让自己为自己的选择承担一切后果。大概直到这两天才算是安定下来，最近在学神学，在看书，在好好爱这个世界。

那次圣诞节过后，他好像变了个人，似乎从那一次开始他才真正懂得我的需求，似乎才明白感情是需要背负一些责任的，已经不再是可以随意最自己的事情的状态了。说实话从那天开始，他才终于给我一种完美灵魂伴侣的感受，他学会了为我的需求妥协，学会了做一些让我开心的事情。我会有种他突然长大的感受吧，但是现在说起来那时候的他就已经逐渐是在讨好了吧。其实关于他的讨好型人格我一直想和他好好说一下的来着，只不过没机会了。从我的主观感受来看感情里合理适当的付出和妥协是非常正常的，也不能归为讨好，应该是发自内心心甘情愿希望对方快乐做出的选择，可是他总是把这种发自内心的行为和自己身上的标签挂上钩，他总是认为是他自己的讨好人格逼着他一步步妥协可是从来没有正视过他对我的感情。试问谁会一直讨好一个人这么久而没有发自内心的核心动力。

后来寒假，我们一起去了车站，我的车先出发，我和他分享了我往年一个人等车时喜欢听的歌。分别时，走到检票闸机的时候我没忍住回头看了一眼，远远的看到他在看着我对我挥了挥手，那时有一种一直被选择被等待的安全感吧，第一次会有人在我回头的时候也在我身后伫立。上车后我就看到了qq的特别关心提示，他破天荒的发了一条说说，分享了那首歌，并配文说“知道我对象往年都是一个人在车站孤独的听着这首歌等着车，现在我一个人听着这首歌目送着他远去，心脏空空的，好心疼他。”具体内容我不能完整复述了，毕竟他的空间早就不对我开放了。可那时的感受我还记得，你轻描淡写说出你过去的伤痛可是真的有人会把它放在心尖上好好呵护，会心疼会难过会希望和你感同身受，所以他也在车站单曲循环了那首歌。为什么我会爱上他，显而易见的答案吧，他曾是我的满分答卷，如果有机会。。。或者说如果真的那么糟糕。。。未来你找到除外以外的幸福的时候希望能告诉我。。。让我看看你的满分答卷是什么样的。

【资料图】

后面的事情都是一些琐碎的恋爱日常了，可能大部分都是以图片的形式来描述了

人世间总会有心酸

还好有我们做伴

听我说

可以听我说

我有时懒惰有时脆弱

有时像一个未经世俗的孩子

还不懂复杂与颠簸

不要失落

就这样听我说

若没有曲折怎懂快乐

开心和难过总要找个人说说

日子总会变好的

下面这件事不能只用图片去描述了，算是我俩之间一次很大的分歧吧。我现在没有太多力气去描述当时的事情了，借用当时发的说说来描述吧（当时返乡了，暑假异地）

解释前两天的突然说说“我的男孩我那么好，我不舍得他一个人难过”       之前因为种种原因某个人陷入情绪矛盾提出了分手，感性上我认为是他回避的毛病又犯了，理性上我因为经验总是习惯性认为是因为没有了感情才又被分手。崩溃难过了一天，我逼着自己正常起来，我努力让我自己认为这不是分手只是争执。可看着各种联系方式被拉黑，我最后还是没有控制住自己的情绪，那一瞬间我好像觉得我又一次与这个世界绝缘，一瞬间许许多多的过往压上来，逼着我不得不承认我自己的失败以及再次被人抛弃。或许是经历过，难过没少，但是眼泪少了，我清晰的感知到身体里所有的情绪但是我没法嚎啕大哭，给自己一天的冷静时间后，我很快做出了选择，我要找他。       就像我自己发的仅自己可见的说说“这世界上有些事非做不可，有些情非爱不可，有些事人非见不可。”一个人推开了所有事情奔波数千里来到一个陌生的城市，订票的时候我没害怕，打车时候我没害怕，可下车踏上这个城市的一瞬间真的很害怕，说不出来由。       直到走到他楼下，看到他，那一刻我才终于有些忍不住落泪，才知道，爱真的可以让一个人这么勇敢，我过去20年从未做过这么大胆叛逆的事情，对于我来说，勇敢的不是我，是爱情。       彼此狼狈的靠在路边枯朽的电线木桩，凌晨两点，他在等他想明白，我在等他的审判。索性某些呆子还是真的只是如我所想陷入了自我质疑的误区，而不是这段感情掺杂了水分。       和好后我常常在想这到底算不算一次分手呢，算，因为他确实在考虑离开，理不清自己的情绪；也不算，因为感情并没有受到伤害，而他只是在害怕他一直害怕的事情而逃避。       无论如何，我冲到了他的面前，亲口告诉了他我有多爱他，我爱的纯粹又炽热，我和他也终于放下过去种种顾虑，经过淬炼后这段关系变成了完全坦白坦诚的关系。还好一切还都来得及，问题来得及解决，感情来得及表述。或许感情就是彼此携手走过一个个坎才更显得弥足珍贵吧。

当时，他提出了分手，他觉得他在拖累我，以这个为借口把我所有联系方式拉黑，只剩一个qq。当时我是什么心情呢。。。。。。很不幸他这个行为激起了我的应激反应，过去呗抛弃被丢下的感受差点让我窒息，我也因为这次刺激一口气被撕开了过去我花了很久才慢慢结痂的伤疤，也导致了我直接陷入了重度抑郁。当然我也不是那种逆来顺受的人，敢爱敢恨一直都是我。我只是悲伤了两天，第三天我就果断的踏上了去找他的路，我不知道他住哪栋楼，我只知道他在哪个小区，我人生第一次觉得自己那么有行动力。

我去之前想过很多很多，我为什么一定要去求复合，我找他为什么，我心里真的放不下的是什么？我问了自己很多很多问题，直到坐上高铁的那一刻，我才突然意识到，我不忍心他一个人难过。我知道他在别扭，他在备受折磨，我知道他心里那个真实的他一定在难过。可我不想他难过，看到他流泪我会心疼，我宁愿痛苦的是我，只是我。

所以晚上十一点到他楼下，他回了我消息下来见我后，我没有哭，也没有纠缠。我只是笑着问他还好不好，问他到底怎么了，问他我有什么可以帮到他的吗。说实话我自己并不好受，可我此行真的只是想好好安慰他，我自己无所谓了，无论是就此消失还是踏上不归的旅途，我都没有什么遗憾了。他后来说出了他真正的顾虑，他搞不清自己对我的感情和好到底是讨好还是真的喜欢了。后来我们两个人颓废的坐在十字路口，靠着电线杆，他最后把我扶到了宾馆给我点了点吃的，说他再好好想想让我等等他。那一晚，睡的并不好，好像等待审判，爱就可以活下去，不爱了我就随处漂流毫无眷恋了。所幸他第二天清晨一大早就来找我，死死的抱住我告诉我他还爱我，很爱我，他想好好重新开始。我才放下悬了好久的心。

后面就没什么了，顺理成章的断联，分手

世界上只有早有预谋的离开，没有什么断崖式分手

我其实还想写一些我现在的感受状态和想法，可是想了想，有些累了，今天就写到这吧。

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